Para quem não entendeu ou não sabe bem o que é ou o que gerou a crise americana, segue breve relato econômico para leigo entender…

É assim:

O seu Biu tem um bar, na Vila Carrapato, e decide que vai vender cachaça “na caderneta” aos seus leais fregueses, todos bêbados, quase todos desempregados.

Porque decide vender a crédito, ele pode aumentar um pouquinho o preço da dose da branquinha (a diferença é o sobrepreço que os pinguços pagam pelo crédito).

O gerente do banco do seu Biu, um ousado administrador formado em curso de emibiêi, decide que as cadernetas das dívidas do bar constituem, afinal, um ativo recebível, e começa a adiantar dinheiro ao estabelecimento tendo o pindura dos pinguços como garantia.

Uns seis zécutivos de bancos, mais adiante, lastreiam os tais recebíveis do banco, e os transformam em CDB, CDO , CCD, UTI, OVNI, SOS ou qualquer outro acrônimo financeiro que ninguém sabe exatamente o que quer dizer.

Esses adicionais instrumentos financeiros, alavancam o mercado de capítais e conduzem a operações estruturadas de derivativos, na BM&F, cujo lastro inicial todo mundo desconhece (as tais cadernetas do seu Biu).

Esses derivativos estão sendo negociados como se fossem títulos sérios, com fortes garantias reais, nos mercados de 73 países.

Até que alguém descobre que os bêubo da Vila Carrapato não têm dinheiro para pagar as contas, e o Bar do seu Biu vai à falência.

E toda a cadeia sifu.

Autor anonimo.

Não sei os detalhes todos, mas a julgar como recebi a provavel história é mais ou menos essa:

O Sanzio, fudeba lá de Jaú, estava se cadastrando ou fazendo alguma coisa no site da Saraiva… Apareceu isso abaixo e nas palavras dele:

“BuuuhaauhaUHAuhaUHAuhaUAHuaHUahuAHUAhaUAuhaUHAuhaUHAuaHHau…

Inacreditável! Quando ví caguei de dar risada…”

Dai mando repassou pro Wilson, outro fudeba, que enviou pra mim, e aqui esta eheheheheheheh.

Só para não esquecer: “640kB devem ser bastantes para qualquer um.”

Tem gente que fica fazendo contagem regressiva para o carnaval. Eu sou o contrário, DETESTO CARNAVAL e acho uma puta perda de tempo.

Então… o contador ali em cima, esta contando os dias para Quarta-Feira de Cinzas, que é “tecnicamente” quando o Brasil volta a funcionar.

E… virgem…

Ummmmmmmm…

Faz de conta que você tem uma empresa e acha que o seu sócio está te roubando e você precisa ter certeza e para isto, você terá que mexer em todo o complexo livro caixa, numa busca pelos últimos três anos de lucros da empresa. Que chato, não?

Não para um virginiano.

Minúcias, detalhes, cálculos complicados, deixe tudo para ele.
O virginiano é muito organizado, e não só no sentido de casa impecável e limpa, mas sim na organização mental.

A capacidade de concentração destas pessoas é impressionante e se você resolver mentir para eles, espero que seja bom, porque eles vão somando detalhes, expressões de rosto e friamente vão dizer na sua cara:

Você mentiu! E vão explicar o porquê.

Dá ódio.Não se esquecem de nada, anotam tudo, conseguem ser pontuais e obedecer a rotina de uma maneira perfeita.
Espiem só a agenda de um virginiano típico:

07:15 – O despertador toca e o virginiano reza, não se esquecendo de agradecer o aumento que ganhou e os 3 kgs que conseguiu perder.

07:20 – O virginiano vai para o banheiro e faz xixi, em seguida cocô, usa 7 vezes o papel higiênico (mesmo sabendo que tomará banho em seguida), e aperta duas vezes a descarga, pois tem pavor de resíduos.

07:25 – O virginiano entra no chuveiro e molha bem os cabelos e depois de bem molhado, ele passa o shampoo , esfregando bem e enquanto o shampoo age, ele escova os dentes com a escova elétrica.
Enxágua os cabelos e a boca, e repete as duas operações (cabelos e dentes) por mais um minutos e novamente enxágua..
Não passa condicionador porque só usa dia sim, dia não. E hoje é o dia do não.

Em seguida esfrega com a esponja vegetal as partes mais ásperas do corpo (cotovelos, calcanhares, joelhos) e depois com o sabonete antibacteriano ele lava axilas, solas dos pés, e partes pudentas.
Depois lava o restante do corpo com o sabonete liquido hidratante e enxágua tudo com a água fria porque tonifica os músculos.
Sem medo de ser feliz, lava o rosto com o sabonete para peles mistas.
Depois…
E por aí vai…

Sexualmente eles usam o lado b, então fazem o sexo com muito beijo molhado, saliva, palavrões, tapas, ou seja o chamado ‘sexo sujo’, porque é ali que eles se soltam.
Não se esqueçam que todo mundo tem um lado b, mas o do virginiano é quase c.

As mulheres são excelentes esposas e namoradas mas são exigentes demais, detalhistas, do tipo que se o coitado deixar a toalha molhada em cima da cama ela surta.

São excelente executivas, secretárias, médicas e cobradoras de ônibus.
E quando discutem a relação é péssimo, porque fazem um apanhado dos últimos 5 anos, sem perder nenhum episódio de briga e ofensas, repetindo até frases e insultos.

Mas o virginiano em geral é bem asseado.
Se você estiver na cama com algum deles e tiver com mau hálito, chulé ou um cheiro forte debaixo do braço… ele fala na sua cara e te manda para o banho.

E Se você quer um sexo filme pornô, pegue alguém deste signo. O que é excitante pois eles tem uma aparência distinta e tímida, mas…ui!
Claro, mas com muita higiene.
E tem todos os remédios do mundo… São hipocondríacos.
São capazes de tomar Imosec antes da feijoada.

Pessoas famosas de Virgem:
A Sandy não é deste signo, viu gente?

Cameron Diaz, Greta Garbo, Hugh Grant, Sean Connery, Amy Winehouse, Marina Lima, Toni Ramos, Claudia Schiffer, Agatha Christie.

——–

p.s. estes textos dos signos não são de minha autoria, eu apenas os achei engraçados, porem o sujeito que os escreveu é uma besta, não conhece regras de acentuação e pontuação. Eu também não sou um gênio mas sei o mínimo, logo dei uma catada nos erros mais grotescos.

Se eu tivesse:

– Pago pra assistir no cinema
– Alugado o DVD
– Comprado o DVD

Eu só tenho uma coisa pra dizer gritar:

EU QUERO MEU DINHEIRO DE VOLTA!!!
Mas como eu baixei no emule, sinceramente? Não valeu os bits gastos no download e nem a eletricidade que eu gastei pra assistir o filme.

Eu achei o filme uma bela de uma porcaria, sem sal nem açúcar, idéias desconexas e CHEIO de erros de continuidade e efeitos especiais pífios. Só pra citar dois deles que estão na CARA:

– A neve que cai, cai, cai mas não se acumula no chão. Qualé? Tá tirando da minha cara?

Olha a cena acima, compare o tempo entre as duas cenas, supondo que nevou sem parar, como a grama aparece verdinha na ultima imagem? Neve que evapora no ar, instantaneamente??? Ahhhh…..

– Em uma dada cena do filme a “nevasca” simplesmente muda de direção em uma transição de posição da câmera.

Na imagem acima (reduzida) não da pra ver muito bem as setas indicam o sentido da nevasca, mas se você chegar a assistir o filme, preste atenção neste trecho. Heim? Mágica? Bahhh…

Resumindo, gaste seu tempo assistindo outra coisa, não vale a pena.

[ Ouvindo: ‘03 – Blitz – Egotrip‘ ]

O Voyager fez este post sobre os “quatro erros básicos do cinema” e eu resolvi pegar um dos filmes citados por ele que eu não havia assistido ainda. “O núcleo”

A despeito dos vários erros de conceito, deixa pra lá. Mas uma coisa que me fez dar um salto da cadeira e cair na risada, foi essa imagem:

Clique sobre a imagem para ver em tamanho maior.Um proto-board né? Motivo da risada, o inventor da nave, disse que seriam necessários 50 milhões de doláres para aperfeicoar a nave e deixa-la pronta pra uso em 3 meses.

CACILDIS! 50 milhões e nem pra fazer uma plaquinha de circuito impresso para o controle de abertura/ejeção dos módulos?